Dharma Heart 22

做人這些年學會了不勉強別人，也不勉強自己。有時感情再深也抵不過緣份的淺薄。如果明白「人生八苦，所謂生苦、老苦、病苦、死苦、愛別離苦、怨憎會苦、求不得苦、五陰熾盛苦。」，慢慢便會放下執念多一點。留在身邊的不多，要走了我也不敢留，始終我也不是很好相處的人。這幾年能談得來的朋友，不是不在香港，就是離開人世，又或者突然間無法再交流，我又回到青少年時期把感受放在心裡的階段。 這兩年生日也是安排和欣靈如常生活的過。如常的收到媽咪在英國寄來的生日咭，如常的喝一兩杯酒吃一件甜點，日子就過了。 今年我收到第一份生日禮物是一隻戒指，戴上手大小剛好。這個朋友眨眼便認識了三十多年，互相看著長大，也看著對方成長、經歷生命裡的甜苦。她是一個很繽紛、嘈吵、聲音有高低情感表達的人；對於能用Flat Tone表達感受已經好厲害的我來說，是剛好。小時候覺得，只要她在我就不用想太多東西，長大一點時，會覺得她做人有時太離譜，但這些離譜也讓她總是充滿勇氣。 她今年要和丈夫離開香港移民澳洲了那些小時候呆在她家的畫面，還有我們講過的鬼故，認識過的男人……一切都在心裡。出來工作後，我們見面時間不多，但在我遇到壞事時，我總覺得有一個人在，她離開香港是讓我有一點失去支撐的感覺。 這幾年我在深層地學習 愛別離 的課題也是這樣，我更懂得別離的痛也不能阻止好好的愛著。別離後就等待著下一個重逢的日子。★

人，是孤獨的來，也是孤獨的走我相信我，帶著希望而來，也帶著信念與愛離開當我望著遠處時，我希望能想起你，然後回神之時，你就在這裡和我相遇。★2017 10 07 (#Kin137) 這份孤獨其實象一片涼風，能帶我在空中飛舞我覺得我，就像蒲公英的種子，帶著希望和喜悅在飛舞當我停下來時，就風替我選擇了一片落根的土地，然後我們就在那裡相遇。 一切都是緣★寫於2021年1月

這一年的疫情，對我來說失去的是賺錢的時間，但得到的卻是更多，不但退一步看清人類和朋友，也讓我足不出戶卻能收到更多有趣的知識。與此同時，我也多了時間執拾過去20年的彩油筆記和記錄。 2020年其中一個「大嬴家」是Zoom吧～透過它我也上了一系列的培訓課，同時也參加了彩油學院校長帶領每月的靜心，讓自己「回到中心點」，同時也放多些焦點在「解決方向」。也因為Zoom，我很快便開始學習使用MeWe這個平台。我想這是我對科技最大的態度上變化。 也因為有了Zoom，讓外國老師也把自己的課堂轉為Zoom課，而且因為來自世界各地不同的學生，大家遷就一下時間，相對容易成班。就這樣，在Avani老師努力溝通下，她開了第一個Zoom課：7 light gates 7 archangels。我大概知道是關於彩油最後那７個大天使，和Kin194-Kin200之間的主題，其他的都不知道，但是，我想如果我知道是什麼的話，我又駛乜聽老師講課？而且，付了學費老師有收入，我又總有獲益，多好。上了四課，能量調整了之餘，今天終於有整天的時間和精神去處理一回筆記，把之前上課時「失神」的部分聽回，其中有一段我前後聽了五、六次才真正聽到老師的話！哈哈哈……人的腦呀，真的可以固執得這樣～就是不容許和自己相信的有衝突。然後整理了一下，整了一個表格，把有關的資料連繫起來。很厲害的兩個系統，能完整地展現了過去七年的「功課」，這「功課」可以是個人的，也是地球的。經歷了這七年的循環，我們進入了九年的循環，似乎也是很有意思的九年。（這些也是往後可以寫寫的東西，和大家分享下） 眨眼「月亮藍風暴年」來到第七個月亮月，我用了頭三個月「尋」工作室的出路，然後用第二個三個月去調整了自己的「投射世界」，在十三個月亮月裡，來到了中間，我覺得有點像站在橋的中間看風景的感覺。有些事情既然控制不了、不輪到我處理，又或是唔諗得咁多，那麼，我就把一直想做的事情，在疫情未完全過這些日子處理好、處理完。（講起，整了2021年的年曆咭，我覺得好歡欣～講了幾年我也錯過了，今年總算見到實物）把13月亮曆溶入生活，慢慢與西曆、農曆之間取得融和點。★ 寫於 Kin 27 (Tone1)

過去一年大部分時間也是待在家裡，一則是抗疫一則是減低消費。這一年究竟做過了什麼？基本上我有一半以上的時間在照顧女兒和自己。因為武漢肺炎COVID-19，學校都停面授課，但轉了以Zoom上課，幸好這一代彷彿基因裡有科技天才的廿基因，她很早就能控制軟件，和老師及同學互動，並且準時進入上課課室學習。 每星期買糧食及日用品回家，然後每件東西要消毒抹抹抹，仲辛苦過手洗衫。夏天還好，冬天乾燥時手的皮膚受不了，爆裂起來，平日我係會任它甩皮，但女兒現在會叨嗦我，很愛惜地說「媽媽，你的手指爆拆痛嗎？」然後我就自覺地擦多幾次潤膚膏。 這個突如其來的「假期」，讓我之前安排了一些工作，也要暫時擱置下來。幸好是找到適合地方搬工作室，讓我能夠繼續這個工作。同時，也給了我很大的空間去研究和思考，嘗試過往我認為「唔得／唔識喎」的東西。我善用自己的「被迫害症」讓自己每月最少寫兩個彩油瓶子的文章，一篇塔羅。情緒一邊呼叫「哎呀～」，但卻寫得開心，同時也把一堆舊文件、舊筆記處理一下。 此外，還有空檔想起每年年底想做「年曆咭」，上天送來現在的第三代兼職員工懂得使用畫圖軟件，幫助到我把教學的圖由手畫變電腦圖片。真的很感恩很繽紛。希望她在工作室做得開心！也因為疫情假期，我和她暫時是最少真人相處的時間。 這些日子，不斷提醒自己好好處理因為外在世界發生緊的不公義而生的憤怒，我暫時無法慈悲對待當中的人或事，但總算能處理那燃燒的憤怒。至於悲傷的心，我還是容許自己流淚和難過地痛心，同時，我在思考和計劃「還能做什麼」。 人馬座朋友推介下，買了這盞燈，還記得我十七歲時去英國第一次遇上這種燈掛在天花，一直很想擁有一盞，但卻沒有遇到。這年能擁有一盞天天看著也蠻開心，像是一種溫暖的陪伴。 年底B119 Ceres於12月14日誕生，是第六個在這一天誕生的瓶子，我的「靈魂瓶」也是這一天誕生，這三星期我突然間覺得很安穩、實在，不知道是什麼，覺得不錯就好了，過去的體驗都是告訴我，遲些就會彷然大悟。 生命的軌跡能做的都做好，對不能做的說「不」，當懷疑自己懷疑人生的時候，給自己抖抖氣，看看海看看天，抱抱女兒，睡醒了又一天。無論如何也要堅持！！★

給 您 我總是相信我會較你早離開這個世界，所以襯我還有些什麼想說，就給你記下來，讓你看後好好的哭然後忘記我留在你心裡的愛。請容許我先離開，因為我是無法拖著你冰冷的手～ 一九九七年二月，我們第一次相遇，站在你身旁聞到你身上散出來的氣味，我叫自己冷靜因為我需要「工作」 一九九七年十月，我再遇你，同一個地方不同的崗位，整個世界只有我和你，我甩掉了一邊的隱形眼鏡，世界也因此而失控。因為我遺失了一支筆，我們出來吃點東西，你把筆拿給我，就是這天我容許自己用心愛你。 一九九八年一月，我相信自己的直覺，我相信我們無法繼續一起，因為我在你面前我根本無法把內心那句說話說出來。就這樣，我們沒有「明天」；就這樣，我開始吃素，我相信戒肉戒殺生的功德，能廻向給你，願你往後的生命也順利，遇到愛你的人。就這樣過了三年，因為工作我無法繼續，我也沒有勉強，慢慢地吃回肉。 我家裡有一本貼有相片的簿，有些胡言亂語寫寫的記事，是那些年寫給那些年的你，我記得最後一篇是告訴你我終於遇到一個能和我心意相通的男生，而我決定和他一起，所以我要把你放在「屋企人」這個特別位置。如果有天我女兒找到這簿，就交給你留念，就好。 那年，屯門妙法寺重建，偶然有能力捐獻一點，在某片磚上有我媽、你和我的名字，希望你不介意。 二零零三年，再因為工作，我們重新認識。我跟自己說：我只會在這裡守候你，我不會再和你有戀人的關係。這樣讓我能輕鬆的和你相處，這些日子是快樂的，我能好好的給你擁抱，能說出對你支持的說話，能和你去天水圍把狗狗領養回來，能和你吃飯，能到你家吃你煎的蘿白羔，能替你放狗，能到你的婚禮替你高興祝福你。 那夜，很夜你來電，其實我已經半睡，但因為你所以我聽電話。你在咕嚕什麼的，然後跟我說：我想了很久，若果有一天我結婚了，但老婆死先過我，我個人無無聊聊的可以同邊個傾計，我只諗到你。（我看看月曆，果然是農曆十五）我「嗯」的回應，因為我的眼淚到喉嚨了。你再說：到時你會同我去行山飲早茶嗎？我說：飲早茶撚雀無問題，可以唔行山嗎？老喇會太辛苦。你說：哎吔你個人就唔好咁懶，行山身體健康無咁快死丫嘛～我說：咁我盡量死遲過你啦。 那次你打拳比賽叫我去看，我說因為要開工去不到呢～你說不要緊。但其實我很想看但不敢看～ 有次看一場你設計燈光的表演,有一場夜光ＢＢ彈散落一地，那一刻我很感動，我的心被那一點點的光震憾了，整個表演我也不記得，只記得那一點點的夜光。完場，我來給你一個擁抱，然後說：我要一堆台上的ＢＢ彈。你走去隨手抓了一堆給我，打開我手放在我手心裡，我心裡跟自己說：你比我自己更重要。 那天，你和媽媽吵架，打電話來吹水爆炸，在街上胡亂的走著不要回家。我叫你來我家，我有毛巾和牙刷，你早上返工時照顧自己關好門就好。那夜，我躺在房裡的床上擔心在廳的你，會否因為心情太差而睡不著，差不多天光我迷迷糊糊才睡著。 那次你和老婆吵架，你趕她回外家，那晚我工作無法立刻聽到你電話，那次，我一直怪責自己為什麼就是那一次沒有聽你電話。有了孩子後，我總是無法立刻就聽你電話，心裡總是有點內咎感，同時也有點無力感。 很喜歡做了爸爸的你 我決定結婚時，第一個就是想告訴你。但最後是咕嚕了很久才告訴你。我懷孕了，很想立刻告訴你，但同時很想替你放狗，讓你們放心外出，最後友人勸我一定要告訴你，我才打電話告訴你～然後給你輕責：剛懷孕的不能去放狗，若果他拉你一下跑起來你跌低點算？我口裡說：唔會啦～ 眼淚在這邊已經湧出，幸好我選擇打電話。 我知道還有很多的片段 ,無論係點我都是希望你順心、喜悅和健康。 2018.7.26更新★

圖片說明： 這張相是「阿貓」第一天來到我家時拍下的,那時他差不多八歲 我曾經養過一隻貓兩年,我是「阿貓」的第二任貓奴養他是因為一個男人，「阿貓」的第一任貓奴。男人來電說，亞媽突然間搬去唔養得貓的地方，得番「阿貓」係舊居。我說：唔好諗咁多，搬咗黎我工作室先算。就係咁，他是我第一個24小時單對單相處最長久的生物我這生人不會再養長毛貓,因為我是一個固執的水瓶座,有些回憶只可以唯一及獨有。其次，係因為我對長毛敏感，所以「阿貓」一直不能入我睡房。  2015年12月「阿貓」在他第三任貓奴懷中離世，他葬在一棵咖啡豆樹下。 我還是希望有一天家裡能養一隻貓，能養到他離開這地球。★

在這裡有我熟悉的自己，但可能是你不懂得的我 在這裡我希望愛我的，從這裡學懂用心去接受和愛我 在這裡我希望我愛的，知道我是如此的愛著你 在這裡不是一個人，是那些我愛的人若你愛我，你會知道我在說你，因為那些是我們心靈契合的部分 在這裡我是給自己留一點烙印 — 過了一段時間，回看我還記得文章裡的是誰 不要以為你很懂我因為你這樣想的話，你根本就是不懂得我不要以為你很懂我因為你這樣想的話，你只懂過去的我 我每天在成長、每天在抓狂、每天在咕嚕、每天在感受……每天我為不同的事和人而快樂但我每天也愛著你，只要你用心便感受得到★寫於2018年★★★★★★★ 後記: 在處理及綜合自己的網上文章時，發現一些欄目是可以繼續寫下去的，所以先post回一些舊文章，然後繼續。