這麼遠那麼近
給 您 我總是相信我會較你早離開這個世界，所以襯我還有些什麼想說，就給你記下來，讓你看後好好的哭然後忘記我留在你心裡的愛。請容許我先離開，因為我是無法拖著你冰冷的手～ 一九九七年二月，我們第一次相遇，站在你身旁聞到你身上散出來的氣味，我叫自己冷靜因為我需要「工作」 一九九七年十月，我再遇你，同一個地方不同的崗位，整個世界只有我和你，我甩掉了一邊的隱形眼鏡，世界也因此而失控。因為我遺失了一支筆，我們出來吃點東西，你把筆拿給我，就是這天我容許自己用心愛你。 一九九八年一月，我相信自己的直覺，我相信我們無法繼續一起，因為我在你面前我根本無法把內心那句說話說出來。就這樣，我們沒有「明天」；就這樣，我開始吃素，我相信戒肉戒殺生的功德，能廻向給你，願你往後的生命也順利，遇到愛你的人。就這樣過了三年，因為工作我無法繼續，我也沒有勉強，慢慢地吃回肉。 我家裡有一本貼有相片的簿，有些胡言亂語寫寫的記事，是那些年寫給那些年的你，我記得最後一篇是告訴你我終於遇到一個能和我心意相通的男生，而我決定和他一起，所以我要把你放在「屋企人」這個特別位置。如果有天我女兒找到這簿，就交給你留念，就好。 那年，屯門妙法寺重建，偶然有能力捐獻一點，在某片磚上有我媽、你和我的名字，希望你不介意。 二零零三年，再因為工作，我們重新認識。我跟自己說：我只會在這裡守候你，我不會再和你有戀人的關係。這樣讓我能輕鬆的和你相處，這些日子是快樂的，我能好好的給你擁抱，能說出對你支持的說話，能和你去天水圍把狗狗領養回來，能和你吃飯，能到你家吃你煎的蘿白羔，能替你放狗，能到你的婚禮替你高興祝福你。 那夜，很夜你來電，其實我已經半睡，但因為你所以我聽電話。你在咕嚕什麼的，然後跟我說：我想了很久，若果有一天我結婚了，但老婆死先過我，我個人無無聊聊的可以同邊個傾計，我只諗到你。（我看看月曆，果然是農曆十五）我「嗯」的回應，因為我的眼淚到喉嚨了。你再說：到時你會同我去行山飲早茶嗎？我說：飲早茶撚雀無問題，可以唔行山嗎？老喇會太辛苦。你說：哎吔你個人就唔好咁懶，行山身體健康無咁快死丫嘛～我說：咁我盡量死遲過你啦。 那次你打拳比賽叫我去看，我說因為要開工去不到呢～你說不要緊。但其實我很想看但不敢看～ 有次看一場你設計燈光的表演,有一場夜光ＢＢ彈散落一地，那一刻我很感動，我的心被那一點點的光震憾了，整個表演我也不記得，只記得那一點點的夜光。完場，我來給你一個擁抱，然後說：我要一堆台上的ＢＢ彈。你走去隨手抓了一堆給我，打開我手放在我手心裡，我心裡跟自己說：你比我自己更重要。 那天，你和媽媽吵架，打電話來吹水爆炸，在街上胡亂的走著不要回家。我叫你來我家，我有毛巾和牙刷，你早上返工時照顧自己關好門就好。那夜，我躺在房裡的床上擔心在廳的你，會否因為心情太差而睡不著，差不多天光我迷迷糊糊才睡著。 那次你和老婆吵架，你趕她回外家，那晚我工作無法立刻聽到你電話，那次，我一直怪責自己為什麼就是那一次沒有聽你電話。有了孩子後，我總是無法立刻就聽你電話，心裡總是有點內咎感，同時也有點無力感。 很喜歡做了爸爸的你 我決定結婚時，第一個就是想告訴你。但最後是咕嚕了很久才告訴你。我懷孕了，很想立刻告訴你，但同時很想替你放狗，讓你們放心外出，最後友人勸我一定要告訴你，我才打電話告訴你～然後給你輕責：剛懷孕的不能去放狗，若果他拉你一下跑起來你跌低點算？我口裡說：唔會啦～ 眼淚在這邊已經湧出，幸好我選擇打電話。 我知道還有很多的片段 ,無論係點我都是希望你順心、喜悅和健康。 2018.7.26更新★
